Descubre que le habían dado por muerto al volver de viaje

¿Como reaccionarías si después de irte de viaje, regresas y resulta que tus familiares te dieron por muerto y que hasta te enterraron y todo? Seguro que no te agradaría nada la idea. Pues eso le ha ocurrido a un hombre brasileño quién descubrió al regreso de un viaje de trabajo que su familia lo había dado por muerto y hasta lo había enterrado por error. Todo comenzó cuando un anónimo les informó a los familiares del vendedor sobre la muerte violenta de su familiar Antonio Rodrigues. Inmediatamente su esposa y familiares acudieron al Instituto Médico Legal para reconocer el cadaver del presunto familiar.

El cuerpo examinado presentaba diversos disparos en el rostro, lo que dificultó las tareas de reconocimiento y llevó a que tres familiares de Rodrigues afirmaran que se trataba del comerciante, es decir de su familiar, quien había salido de viaje. El cuerpo presentaba una cicatriz en el pie muy parecida a una que tiene el propio vendedor, así como una indumentaria parecida.

Aquí viene lo curioso.
Cuando la familia regresó del ‘entierro’, recibió una llamada del propio familiar, fue hasta entonces que la familia descubrió el error.

“Mi hija me dijo que acababa de enterrarme”, declaró Rodrigues tras aclarar la confusión y asegurar que, a partir de este momento, quiere aprovechar cada minuto de su vida. “Morir es una mala cosa y yo no quiero hacerlo tan pronto”, afirmó.

Por lo menos todo se trató de un “pequeño” error, y ¡que error!.

 

Extraído de:http://www.planetacurioso.com

acertijos y enigmas Un niño de 11 años mata por celos a su madrastra con su propia pistola

Un niño de 11 años de Pensilvania ha asesinado a la compañera sentimental de su padre, que estaba embarazada de 8 meses, a causa de los celos que sentía de su futuro hermanito, según ha informado la policía y los familiares de la víctima. La mujer, Kenzie Houk, tenía 26 años y estaba previsto que diera a luz de aquí a dos semanas.

De acuerdo con la familia, el chico, Jordan Anthony Brown, disparó a Houk cuando ésta se encontraba en su cama el pasado viernes a primera hora de la mañana. El pequeño utilizó su propia pistola, de un modelo infantil, y a continuación tomó como cada día el autobús para ir escuela acompañando a la hija de la mujer asesinada, de 8 años. El padre, identificado como Chris Brown, estaba trabajando.

“Es trágico. Estaban a punto de casarse. El chico estaba celoso”, ha explicado al ‘New York Daily News’ un familiar que ha preferido guardar su anonimato. “Chris estaba dedicando mucha atención a Kenzie y al futuro bebe, y el niño se sentía muy mal”.

La familia vivía en una granja situada en un pueblo llamado Wampum. La policía del condado ha informado de que el niño será procesado por homicidio, tanto de la madre, como del feto. En Pensilvania no existe una edad mínima para que un niño pueda ser juzgado como un adulto.

La noticia llega sólo un día después de que un niño de Arizona de 9 años se declarara culpable de haber asesinado a su padre y a un amigo de este. La edad mínima para que una persona sea juzgada como un adulto varía de estado a estado, y suele ser el juez quien tiene la última palabra para decidir si debe proceder a un juicio ordinario.

La coincidencia de ambas trágicas noticias en el tiempo ha reabierto el debate en el país sobre el uso de las armas, así como el de aumentar la edad mínima con la que un menor puede ser juzgado como si fuera un adulto.

 

Extraído de: http://www.planetacurioso.com

como diferenciar estilos de metal (y otros) xD

Supongamos la siguiente situación:

“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón".

Así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.


TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.


THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.


HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.


FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.


VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.


DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.


BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.


GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragón y a la princesa.


DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.


NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganar al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal". El protagonista “Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of".


ROCK N ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un canuto y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.


PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.


PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal".



HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.


GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.


GÓTICO
Vestido de luto íntegro, flota de manera tenebrosa en lugar de caminar, llega al castillo y se encuentra al dragón. Se cuelga del árbol más cercano para demostrar que él es mucho más siniestro y oscuro que el dragón; el dragón se deprime y se suicida también. La princesa los mira sin comprender nada y se marcha en busca del protagonista de “Heavy Metal”.

 

__________________-

a ver si os gusta xD

Muere golpeada por un excremento canino

Si, en el mundo pasa de todo.

un ecuatoriano viola sin querer a una nudista

Hay que ver que cosas hay por el mundo xDDD.

La fórmula matemática del sándwich de queso perfecto

Científicos británicos han elaborado una fórmula matemática destinada a crear el sándwich de queso perfecto, gracias a las dosis adecuadas de mayonesa, ensalada y queso, según el responsable del estudio de la Universidad de Bristol, al suroeste de Inglaterra.

Esta ecuación, que tiene en cuenta nueve variables, está puesta a disposición del público en el sitio de internet “www.cheddarometer.com“, para permitir a los internautas realizar un sándwich a medida adaptando la cantidad de cheddar, una especialidad de queso británica, necesaria en función de los ingredientes elegidos.

Para los matemáticos, la fórmula es: W=[1 + ((bd)/6.5)) - s + ((m-2c)/2) + ((v+p)/7t)] (100 + l/100).

‘W’ es el espesor del queso en milímetros, ‘b’ el espesor del pan y ‘d’ el tipo de pan (blanco, con cereales), ’s’ es la cantidad de margarina o mantequilla y ‘m’ el volumen de mayonesa. Los otros parámetros a tener en cuenta son la cantidad de lechuga (’l'), de encurtidos (’p') y de tomates (’v').

La fórmula es el resultado de una investigación dirigida por el profesor Geoff Nute en la Universidad de Bristol utilizando cobayas humanas y complejos instrumentos de medida para estudiar cientos de tipos de queso cheddary determinar, en función del sabor y la textura, la cantidad necesaria para los diferentes ingredientes.

Tonco.. en la playa

Hola, hoy dejo una especie de tira comica que me dio por hacer xD
es mala, asiq no espereis demasiado, tambien son los primeros dibujos que hago, asique me gustaria que los que lo vean comenten aunq solo sea criticando :D

un saludo

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY

Aqui os dejo  la segunda parte del articul oanterior xD :

 

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...

Guia de como ser heavy

Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b ) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
............

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b ) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido

Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

"El laboratorio LHC tiene un 75% de probabilidad de extinguir la Tierra"

Dos científicos denunciaron ante un tribunal de Hawai las actividades del mega acelerador de partículas Large Hadron Collider porque dicen que puede acabar con la humanidad | Uno de ellos, el español Luis Sancho, contesta a las preguntas de ADN.es

 

 

Dos científicos, el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho, han denunciado al Centro Europeo de Investigaciones Nucleares (CERN), que gestiona el LHC, al Gobierno de Estados Unidos, que aporta financiación, y a dos instituciones más que lo apoyan.

Luis Sancho ha contestado las preguntas de ADN.es para exponer el sentido del proceso judicial y defender su teoría. Él se presenta como "un científico y escritor español del campo de la ciencia de sistemas" y dice ser "pionero a nivel internacional en el campo del tiempo cíclico y la cosmología".

Más allá de algunos aspectos de su currículum, Sancho rechaza las preguntas personales porque, entre otras razones, "no deberían interesar a los lectores". La entrevista que viene a continuación es el resultado de una conversación realizada mediante una decena de intercambios, vía correo electrónico y teléfono.

Su teoría expone dos riesgos fundamentales: cuando el LHC entre en funcionamiento -después de varios aplazamientos, el CERN anunció el 7 de agosto que el arranque se producirá el 10 de septiembre de 2008-, podría crear un agujero negro que literalmente se tragara al planeta y podría originar una "materia extraña" que convertiría la tierra en una estrella de neutrones sin vida tal y como la conocemos. Según Wagner y Sancho, la combinación de ambos peligros genera una probabilidad del 75% de que el LHC acabe con la Tierra. O, cómo explicó Sancho a la justicia estadounidense, "el CERN quiere que juguemos a la ruleta rusa con dos balas".

Es importante precisar que las posturas de Sancho y Wagner son muy minoritarias entre la comunidad científica. El físico Juan José Gómez Cadenas afirma por ejemplo a ADN.es que la hipótesis de ambos científicos tiene una probabilidad "menor que la de que un meteorito termine con nuestra especie". Una de las razones de este rechazo es que la tesis carece de formalización matemática, un cálculo básico que respalde su razonamiento. La expresión más detallada de su teoría es un documento judicial, el affidávit que da fe de su denuncia ante notario, un documento que publicamos en formato pdf y en inglés.

No obstante, el proceso judicial lanzado por los dos científicos ya ha abierto un importante debate en EEUU. Medios de comunicación como el diario The New York Times y el canal de televisión MSNBC han dado una amplia cobertura, confrontando la opinión de Walter Wagner con la de físicos más académicos. Como no podía ser de otra forma con un debate científico sobre el fin del mundo, el tema también ha suscitado ya centenares de reacciones entre los blogueros.

 

Si quieres ver el resto del reportaje (co nentrevista y todo completo) vete a esta pagina.

En este enlace podeis ver imagenes del LHC (ver imagenes).

 

espero que os resulte interesante y comenteis o algo.

 

un saludo.

 

HOYGAN!! XD

NO ME HAGO RESPONSABLE DE LOS DAÑOS CAUSADOS xDD

HOYGAN!!




Def: HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma
paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.


LEZIONES VÁSICAS xDD

Primera Leksion: las bayuskulas zon maz vonitas

PARA HESKRIVIR TODO HEN BAYUMKULAS HI KE SALGA VIEN HEN LOS FOROS, PONER HAL MENOS UNA MINUSCULA. LAS REGLAS HORTOGRAFICAS NO PERMITEN MAS DE HUNA MINUSKHULA.

Zegunda Leksion: husa konn kreativida laz letras

LA MALLORIA DE PALLABROS HEMPECHADOZ POR BOCAL HIRAN CON H PARA NO CAUSAR POCIBLES CONFUCHIONES.

Tersera Leksion: ke los hinglesez tanvien ten tiendan

¡¡HOYGAN!! AGA ONOR A SU KONDICION DE HOYGANS. LA Ñ SE HUSA EN KASTELLANO. NO EN HOYGAN. NUNCA.

Kuarta Leksion: los k skrivn sms son inqltos nostros dominamos interns

EL HOYGAN NO ES LENGUAGE SMS. NUNKA.

Qinta Leksion: educasion hante todo incluso hante vrazo

LOS HOYGAN AGRASESEN SIENPRE LA KOLAVORASION. POR ESO, SIEMPRE EMOS DE PEDIR TODO PORFABOR (JUNTO). OTRO HELEMENTO MUY HIMPOTANTE SON LAS GRASiAS. SEGUN LOS KREADORES DEL HIDIOMA, SE DISE "GRASIAS DE HANTEMANO". PERO PARA HAZENTUAR EL HOYGANISMO PODEMOS DESIR "GRASIAS DE HANTEVRASO", O SI HESTAMOS MUY HAGRADESIDOS, "GRASIAS DE HENTREPIERNA".

Sesta Leksion: has hamigos pol mesenller

LOS HOYGAN SUELEM HIMNLUIR SU DIREKSIÓN DE KORREO PARA KE LES HENBIEN LA KONTESTAZION HA SUS PREGUNTAS , POR HEJENPLO "NEZESITO EL NERO JAKEADO KE NO PIDA SERIAL YA MI KORREO HES [e-mail] GRASIAS" HAUNKE HEN HOKASIONES SE DEVE PONER HEL NUMERO DE ZELULAR PARA KE TE YAMEN "MI NUMERO DE ZELULAR ES 0413 6732278"...

Septima Leksion: tienes prisa ziempre y x heso no haprendiste a hescrivir

HURGENTE LO NECECITO YA SI HALGUIEN SAVE PORFAVOR S MUI HURGENTE MI KORREO [e-mail] GRACIAS DENADA ADIOS

Hoctaba Leksion: l misterio d la puntuasion

HURGENTE ZI HALGUIEN SAVE PAKE ZIRBEN LOS BOTONES CON PUNTOS Y RALLAS Y OTROS DIVUJOS PORFABOR HURGENTE MI KORREO HES [e-mail] HES URGENTE GRACIAS DENADA ADIOS

Nobena Leksion: ke se note k dominas la tegnologia habsolutamnte

HOYGAN KOMO SE JAKEA HOTMAIL PORKE PERDI LA CLABE DE [e-mail] Y YA NO LA SE MAS Y KIERO SABERLA Y KOMO SE JAKEA GRACIAS SI HALGUIEN ZAVE PORFABOR ES URGENTE MI KORREO ES [e-mail] Y TAMBIEN EL GUINDOUS BISTA DONDE ESTA LA CLABE Y KISIERA SABER SI ALGUIEN SABE POR FABOR ES URGENTE KOMO SE GUARDA INTERNET EN UN CEDE PORKE EN CLAZE ME DIJERON KE EN UN DISKETE NO CAVE DENADA ES URGENTE PERDON HURJENTE ADIOS

Dezima leksion: vuska eskusas si no ten tienden

HOYGAN VURRO YO SCRIVO VIEN PERO TU NO ZABES KOMO ZE JAKEA HOTMAIL Y POR EZO TE RIES PERO SI HALGUIEN SAVE POR FAVOR TENGO LAS PILAS DEL TEKLADO GASTADAS ES URGENTE Y POR EZO ME FALTAN LETRAS GRASIAS MI KORREO ES [e-mail] Y MI CLABE MANOLITO HALGUIEN SAVE KOMO JAQUEARME


mas ejemplos xD:

* HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
* HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
* HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
* HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
* HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
* HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
* HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
* HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
* HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
* HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN
* HOYGAN PORQUE EL GUGUEL NO BUSKA??

Mis Favoritos xD:

* HUNA VES HUN WEI ME DIJO QUE TENIA IP 127.0.0.1 Y TODAS LAS SEMANAS LE EMBIO VIRUS PORKE CONMIGO NO SE JUEGA QUE SOY JACKER JAJA GRACIAS
* ZI NO TIENES LA TECLA CUALQUIERA CAMBIA HEL TECLADO YO LO COMPRE POR IBAI ADIOS
* NO LE HAGAS FACTURA AL ANTIGUO REI NIGERIANO Y ASI LE HESTAFAS COMO YO JAJA ADIOS
* PARA JAQUEAR JOTMAIL AI QUE PULSAR ALT+F4 PERO HEXPLORER SE APAGA AYUDA
* BUEMOS DIAZ TENGAM UZTEDES. EKSRIBO PARA RECLAMARLES SOBRE UNA INKORREXION EN SUS CONZEJOS DEL OTRO DIA: ME DIJIERON Q "FORMAT C:" ARIA Q MI KOMPUTADORA JUESE MAS RAPIDA, PERO EM REAIDAD LA EZTROPEO. TUBE QUE YEVARLA AL TAYER Y HAORA ME VEO OBLIGADO A EZCRIBIR SOBRE PAPEL
* HEY WEIS YA ME TRAGERON LA COMP KE DONDE ESTA LA CLABE DEL VISTA ES HURJENTE MI CORREO ES [e-mail] GRACIAS DENADA

 

salu2

Como saber si has jugado mucho al WoW

Hola:

no se si habeis oido hablar del juego World of Warcraft pero es muy famoso y lo juega muchisima gente, para aquellos que l ojugaron o lo juegan seguro que les resulta conocido algo de lo mencionado aqui abajo:

- Te sientas en el suelo a la hora de la comida ante la atónita mirada de tu familia. 
- Bajas a la cocina, y le dices a tu madre que te invoque un sandwich, o algo… 
- Cuando vas conduciendo y el de delante de ti no se atreve a entrar en la rotonda le gritas: “Muévete, n00b!!!” 
- Vas paseando por la calle mirando a ver si alguien tiene una exclamación sobre la cabeza y te da una misión de “mata a 10 gatos y tráeme…” 
- No te cambias de calzoncillos en un mes y cuando tu madre te pregunta le dices que es que “son Soulbound”. 
- Estás en la cola del cine y te pones a retar a la gente a duelos hasta que puedas entrar. 
- Te metes en el metro y esperas ver una pantalla de carga y llegar a tu casa… ¡pero no! Te falta media hora para llegar. 
- Vas a una discoteca con tus amigos, y justo en la puerta les dices “No podemos entrar...¡No tenemos priest!” 
- Te llaman tus colegas para salir a dar una vuelta,… ¡¡¡y les preguntas que si te pueden summonear!!! 
- Se te acerca tu jefe con cara de malas noticias y buscas el botón de fear… 
- Tu viejo te recrimina por alguna razón e intentas convertirle en oveja… sin éxito. 
- Tu novia te pilla con una niña medio desnuda, y le dices que no se preocupe, que es tu succubu. 
- No puedes pagar la cuota mensual, pero no te preocupa demasiado. Basta con ir a “farmear” dinero durante unas dos horas… 
- Desde que dejaste el wow, no descansas bien en tu cama…. ¡Necesitas una taberna! 
- Haces limpieza en tu armario e intentas mandarle a tu primo por email unos pantalones que ya no te sirven. 
- Estos seis meses de alejamiento de la vida social te han dejado sin amigos y sin novia, pero no pasa nada. Entras en un foro de contactos y pones: “LFG para salir de carrete. soy Warrior 60.”
- Le dices a tu pareja que cuanto más tiempo pases en el hotel más "rest" acumularás para cuando vuelvas a trabajar (esto difícilmente funciona)
- Rodeas de lejos a perros y gatos para evitar "aggro" 
- Ves a un tipo feo del brazo de una mujer estupenda... Te acercas y le preguntas que a qué level aprendió a invocarla... ...Una vez oída la respuesta... Wing Clip y a correr... 
- Cuando le hechas una carrera a tus amigos y buscar el botón de "sprint". 
- Cuando ves a tu jefe enojado y pasas por su lado creyendo que estas en stealth. 
- Cuando llegas al aereopuerto y preguntas cuanto te sale el vuelo a Iron Forge. 
- Cuando llegas a la ciudad y preguntas a un policía donde esta el Auction House. 
- Cuando estás de cumpleaños, buscas por la ciudad a tu entrenador a ver si compras nuevas habilidades. 
- Cuando tienes 38 años y ahorras dinero para la montura. 
- Cuando ves a alguien más bajo que tu inmediatamente atacarlo creyendo que es un enano. 
- Cuando estas necesitado de dinero,buscas un sitio para farmear. 
- Cuando le preguntas a alguien que profesiones tiene,y cuando te responda, contestas: 
"¿nooo, salió en el nuevo parche?" 
- Cuando vas a la discoteca y dices en voz alta "/dance" 
- Llegas a los 70 y piensas que no podras envejecer mas xD 
- Te pasas el dia en efrente de un banco en tu ciudad buscando amigos (en la vida real ya no te quedan xD) 
- Cuando le pides matrimonio a tu novia y en lugar de darle un anillo de compromiso de los de BB que cuestan 20g, le regalas un arito de cebolla alegando que da +10 al cooking 
- Si eres elfo en el juego, cuando vayas a un zoo y veas un tigre trataras de montarlo, si en ese paso te pasas otra jaula tendras derecho a matar a los animales puesto que te has gando el agro xD. 
- En el mismo Zoo te pondras a examinar en los cadaveres de los animales a ver si tienen loot xD. 
- Veras a tu suegra como un boss final y organizaras raid para acabar con ella. 
- Te irias a una tienda de animales exoticos y tratarias de matar las arañas que veas, cuando te detenga la policia por disturbio publico, alegaras que estabas haciendo una quest de conseguir patas de arañas, trataras de shareales la quest , si no te lo creen habla en tu idioma original (elfo) para que te crean, si apto seguido no te creen o no entienden, creeras que son de la horda entraras en modo en berseker y trataras de matarlos.
- Cuando miras las matrículas de los coches y las letras te recuerdan a nombres relacionados con el wow como: BRD,ZF, SV... xDDD
- Cuando estoy jugando al futbol y pa chutar digo... trinket attack power y death wish!! yaaah!
- Cuando vas a un pub y en vez de decir que está lleno de feas dices que hay raid de la Horda.
- Cuando agarras un puññado de piedraspequeñas y las lanzas hacia arriba y gritas "Blizzard" mientras caen.
- Cuando piensas que la semana comienza los miércoles.
- Entras a un lugar, y en vez de pasar caminando, saltas.
- Cuando te pierdes y buscas la "M" para saber donde estás.
- Estando en la discoteca un amigo te pide que tankees a la amiga fea mientras él hace focus a la amiga buena y que sobre todo, no pierdas el aggro.
- Al ver una bandera corres a cojerla para llevarla a tu casa.
- Cuando se te escapa el Autobus y preguntas al de lado "Oye,y cuanto cooldown tiene esto?"
- Cuando al quemarte con una tostadora te aparece un folio que pone "Tostadora inflicts you 400 fire damage".
- Cuando vas donde un policia y le preguntas donde a conseguidos esos epicos que lleva encima.
- Cuando has recogido los tragos de tus amigos y les dices, abrirme trade que voy full.
- Cuando despues de mucho rato de contarle tus aventuras en el juego a tu novia, te das cuenta de que desde hace media esta AFK.
- Cuando vas a comer y le dices a tu madre... esta comida da stats si comes durante 10 segundos seguidos???
- El dia en que vacias el bolso de papeles y objetos inútiles y piensas... (cuánto me pagarán por estos objetos grises...?) 
- Cuando entre amigos en un bar les preguntas ¿quién va a pullear al camarero? 
- Cuando ya has sacado el máximo de dinero del Redbanc y piensas que tienes que esperar el cooldown de 24 horas para volver a girar.
- Cuando las letras W A S y D están desapareciendo del teclado.
- Cuando tu señora te pregunta donde dejaste las llaves del auto y le respondes 63,24
- Cuando tu señora tepregunta donde dejaste el control remoto de la TV y le dices: Lootea el sofá.
- Cuando sólo envías mails o haces vida social los martes en la mañana.
- Cuando te encaragan un trabajo y preguntas: ¿Pongo yo los mats o los pones tu?
- Tu madre se ha creado una cuenta en WoW para poder hablar contigo.
- Cuando luego de leer este post, al menos has pensado 5 veces "eso me ha pasado".

 

 

espero que les haya gustado

 

un saludo

Introduccion

Hola a todos, abro este blog para subir articulos de vez en cuando o cuando em aburra .. en principio no tiene un tema fijo asique ya se vera sobre que trata.

Aunque lo mas posible esque ponga cosas curiosas como textos o imagenes .

 

sin mas, u nsaludo a todos los que lean esto (cosa que dudo que lea nadie)

y que les valla bien

 

:D

 

O.o