Mira que trompa, que cacho trompa (8)
Pobre mujer xD
Gracioso
Diferencia entre la crisis de 1929 y la actual
Informaticos..
Hoy pongo 3 imágenes que me hicieron reir mucho. la primera simplemente.. me encanta, aunque no la entenderá todo el mundo..
La segunda es casi totalmente cierta! o por lo menos en mi clase, el año pasado nosotros eramos algo parecido xD
Y la tercera, que pena me da el pobre monstruo de las galletas :(
Espero que os hayan gustado, saludos!
como diferenciar estilos de metal (y otros) xD
Supongamos la siguiente situación:
“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón".
Así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragón y a la princesa.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganar al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal". El protagonista “Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of".
ROCK N ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un canuto y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
GÓTICO
Vestido de luto íntegro, flota de manera tenebrosa en lugar de caminar, llega al castillo y se encuentra al dragón. Se cuelga del árbol más cercano para demostrar que él es mucho más siniestro y oscuro que el dragón; el dragón se deprime y se suicida también. La princesa los mira sin comprender nada y se marcha en busca del protagonista de “Heavy Metal”.
__________________-
a ver si os gusta xD
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY
Aqui os dejo la segunda parte del articul oanterior xD :
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...
Guia de como ser heavy
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b ) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
............
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b ) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b ) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
............
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b ) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
HOYGAN!! XD
NO ME HAGO RESPONSABLE DE LOS DAÑOS CAUSADOS xDD
HOYGAN!!
Def: HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma
paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.
LEZIONES VÁSICAS xDD
Primera Leksion: las bayuskulas zon maz vonitas
PARA HESKRIVIR TODO HEN BAYUMKULAS HI KE SALGA VIEN HEN LOS FOROS, PONER HAL MENOS UNA MINUSCULA. LAS REGLAS HORTOGRAFICAS NO PERMITEN MAS DE HUNA MINUSKHULA.
Zegunda Leksion: husa konn kreativida laz letras
LA MALLORIA DE PALLABROS HEMPECHADOZ POR BOCAL HIRAN CON H PARA NO CAUSAR POCIBLES CONFUCHIONES.
Tersera Leksion: ke los hinglesez tanvien ten tiendan
¡¡HOYGAN!! AGA ONOR A SU KONDICION DE HOYGANS. LA Ñ SE HUSA EN KASTELLANO. NO EN HOYGAN. NUNCA.
Kuarta Leksion: los k skrivn sms son inqltos nostros dominamos interns
EL HOYGAN NO ES LENGUAGE SMS. NUNKA.
Qinta Leksion: educasion hante todo incluso hante vrazo
LOS HOYGAN AGRASESEN SIENPRE LA KOLAVORASION. POR ESO, SIEMPRE EMOS DE PEDIR TODO PORFABOR (JUNTO). OTRO HELEMENTO MUY HIMPOTANTE SON LAS GRASiAS. SEGUN LOS KREADORES DEL HIDIOMA, SE DISE "GRASIAS DE HANTEMANO". PERO PARA HAZENTUAR EL HOYGANISMO PODEMOS DESIR "GRASIAS DE HANTEVRASO", O SI HESTAMOS MUY HAGRADESIDOS, "GRASIAS DE HENTREPIERNA".
Sesta Leksion: has hamigos pol mesenller
LOS HOYGAN SUELEM HIMNLUIR SU DIREKSIÓN DE KORREO PARA KE LES HENBIEN LA KONTESTAZION HA SUS PREGUNTAS , POR HEJENPLO "NEZESITO EL NERO JAKEADO KE NO PIDA SERIAL YA MI KORREO HES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRASIAS" HAUNKE HEN HOKASIONES SE DEVE PONER HEL NUMERO DE ZELULAR PARA KE TE YAMEN "MI NUMERO DE ZELULAR ES 0413 6732278"...
Septima Leksion: tienes prisa ziempre y x heso no haprendiste a hescrivir
HURGENTE LO NECECITO YA SI HALGUIEN SAVE PORFAVOR S MUI HURGENTE MI KORREO MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRACIAS DENADA ADIOS
Hoctaba Leksion: l misterio d la puntuasion
HURGENTE ZI HALGUIEN SAVE PAKE ZIRBEN LOS BOTONES CON PUNTOS Y RALLAS Y OTROS DIVUJOS PORFABOR HURGENTE MI KORREO HES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM HES URGENTE GRACIAS DENADA ADIOS
Nobena Leksion: ke se note k dominas la tegnologia habsolutamnte
HOYGAN KOMO SE JAKEA HOTMAIL PORKE PERDI LA CLABE DE LACHORVAQUEMEMOLA@HOTMAIL.COM Y YA NO LA SE MAS Y KIERO SABERLA Y KOMO SE JAKEA GRACIAS SI HALGUIEN ZAVE PORFABOR ES URGENTE MI KORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM Y TAMBIEN EL GUINDOUS BISTA DONDE ESTA LA CLABE Y KISIERA SABER SI ALGUIEN SABE POR FABOR ES URGENTE KOMO SE GUARDA INTERNET EN UN CEDE PORKE EN CLAZE ME DIJERON KE EN UN DISKETE NO CAVE DENADA ES URGENTE PERDON HURJENTE ADIOS
Dezima leksion: vuska eskusas si no ten tienden
HOYGAN VURRO YO SCRIVO VIEN PERO TU NO ZABES KOMO ZE JAKEA HOTMAIL Y POR EZO TE RIES PERO SI HALGUIEN SAVE POR FAVOR TENGO LAS PILAS DEL TEKLADO GASTADAS ES URGENTE Y POR EZO ME FALTAN LETRAS GRASIAS MI KORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM Y MI CLABE MANOLITO HALGUIEN SAVE KOMO JAQUEARME
mas ejemplos xD:
* HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
* HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
* HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
* HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
* HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
* HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
* HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
* HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
* HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
* HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN
* HOYGAN PORQUE EL GUGUEL NO BUSKA??
Mis Favoritos xD:
* HUNA VES HUN WEI ME DIJO QUE TENIA IP 127.0.0.1 Y TODAS LAS SEMANAS LE EMBIO VIRUS PORKE CONMIGO NO SE JUEGA QUE SOY JACKER JAJA GRACIAS
* ZI NO TIENES LA TECLA CUALQUIERA CAMBIA HEL TECLADO YO LO COMPRE POR IBAI ADIOS
* NO LE HAGAS FACTURA AL ANTIGUO REI NIGERIANO Y ASI LE HESTAFAS COMO YO JAJA ADIOS
* PARA JAQUEAR JOTMAIL AI QUE PULSAR ALT+F4 PERO HEXPLORER SE APAGA AYUDA
* BUEMOS DIAZ TENGAM UZTEDES. EKSRIBO PARA RECLAMARLES SOBRE UNA INKORREXION EN SUS CONZEJOS DEL OTRO DIA: ME DIJIERON Q "FORMAT C:" ARIA Q MI KOMPUTADORA JUESE MAS RAPIDA, PERO EM REAIDAD LA EZTROPEO. TUBE QUE YEVARLA AL TAYER Y HAORA ME VEO OBLIGADO A EZCRIBIR SOBRE PAPEL
* HEY WEIS YA ME TRAGERON LA COMP KE DONDE ESTA LA CLABE DEL VISTA ES HURJENTE MI CORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRACIAS DENADA
salu2